Refleksjoner

Den eldre jeg får mer åpenbare blir det til meg hvor mye jeg har endret. Noen ganger jeg lurer på hvis de som har kjent meg for en stund kan se det også.

Jeg tror at vi er to forskjellige personer på forskjellige stadier av våre liv. Vi bære rundt den samme grunnleggende 'shell', som er sant, men selv som endres. Jeg ser på meg i speilet, og det er nesten ingenting gjenkjennelig igjen som 20 eller 30 år gamle ung kvinne som jeg pleide å være. Og på innsiden, jeg har definitivt blitt en helt annen person.

Jeg husker hvordan det var da jeg var at alder; tingene som jeg stressa om mitt håp, drømmer, planer og frykt - jeg kan lett bringe tilbake de bestemte følelsene. Men jeg er så langt fjernet fra den unge personen det føles som minner fra noen andre. Alt er endret. Jeg har kjøpt noen interessante karakteristika.

Jeg tror jeg endelig forstår hva visdom betyr. Jeg kan faktisk se jeg har noe av den. Jeg er alltid overrasket når jeg sier noe som har min erfaring år bak den. Kunne dette være visdom snakke? Tålmodighet, noe jeg pleide å synes jeg ville aldri ha, har besøkt meg endelig; noen ganger det forlater meg, men den kommer alltid rygg. Jeg visste aldri tålmodighet som en yngre person. Hvordan jeg bli noen som har kapasitet til å vente? Og jeg ikke lenger trenger å ha alt, og akkurat nå; noen ganger, merker jeg at jeg ikke selv ønsker den.

Min kapasitet for kjærlighet, og måten som jeg elsker, er endret. Jeg var alltid en som likte å gi kjærlighet. Men før, jeg var mer tilbøyelig til å lagre at følelser for min egen lille verden - de i min familie, mine venner og pets, osv. Nå er jeg mye mer apt å føle elsker spontant. Det sneaks opp på meg noen ganger, og jeg får det blandet sammen med takknemlighet. Jeg tror av mennesker i mitt liv og den følelsen overtakes meg; Jeg møte fremmede og føler en universell slags connectedness - elske - for dem. Hvor gikk som kommer fra?

Jeg pleide å lurer på hva jeg ville være som en eldre person. Jeg var redd for å vokse eldre. Jeg er glad for å si at hva jeg forestilte ikke har kommer til å passere. Jeg er faktisk ganske hyggelig, til min overraskelse. Og jeg er verken for tynt eller for tung. Jeg slitasje hva jeg vil nå, fordi jeg bryr seg litt mindre hva andre tror. Jeg er langt sikrere enn jeg forventet jeg kunne være (jeg tror dette er resultatet av bare å være i stand til å holde meg i live så lenge - du er nødt til å utvikle noen mengde personlig letthet Hvis du holder på den lenge nok!). Sinne og resentments som jeg brukte til å føle seg er borte. Ikke engang spor er igjen; i deres sted er det glede, og en unik type nytelse waking opp hver dag. Jeg setter pris på livet mitt mer.

Jeg endelig forstår hvorfor folk frivillig. Jeg har gjort det selv. Jeg er at alder, du vet.